Qué pasa cuando te quedas tirado en el desierto en Egipto a las 3 de la mañana + Ducharse con algo que no es jabón pensando que es jabón + Qué pasa con la zona kite de Los Álamos

Qué pasa cuando te quedas tirado en el desierto en Egipto a las 3 de la mañana + Ducharse con algo que no es jabón pensando que es jabón + Qué pasa con la zona kite de Los Álamos

Previsión de viento para hacer kite mañana Martes por Málaga y “alrededores”:

Esta previ es una puta animalada de previ y eso que no os cuento ni la mitad de lo que me ha pasado, ni la mitad de lo que me está pasando ni la mitad de todas las cosas que se me están ocurriendo estos días. Aun así, es un ladrillazo de previ así que os la he dividido en 3 partes para que lo podáis leer en diferentes días si no lo queréis leer todo de golpe. Pero antes de empezar a entreteneros os adelanto que mañana a las 12:00 hay una cometada (dícese de cualquier reunión de practicantes de kitesurf en la que dichos practicantes montan sus cometas delante de una institución pública para llamar la atención de la administración y de los medios con algún tipo de objetivo reivindicativo en defensa de tan noble deporte) para que no nos quiten la zona kite de Los Álamos que, aunque yo siempre digo que entra pocos días, es un pedazo de spot y su trabajo costó conseguir la zona kite así que… allí espero que esté todo el que pueda. En el capítulo 3 os cuento más del tema. Ahora vamos a por la diversión!!!

CAPÍTULO 1. QUÉ PASA CUANDO TE QUEDAS TIRADO EN EL DESIERTO EN EGIPTO A LAS 3 DE LA MAÑANA

 

Seguro que ya visteis la foto en facebook en la que decía que me había pasado esto de quedarme tirado en medio del desierto con un coche cutre que te cagas marca Asperanza, es una marca china, los egipcios la odian.

Antes de salir:

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El coche susodicho:

 

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El caso es que anteayer Sábado no había viento así que nos fuimos a Luxor, una ciudad por la que pasa el Nilo, con un par de templos to guapos y tal. Estaba a 4 horitas de aquí así que aprovechamos el día, nos fuimos hasta allí, nos dio tiempo a ver sólo un templo y ni siquiera fue de día, somos los típicos turistas cutres, de los que se levantan tarde y se pierden la mitad de la visita. Aun así estuvo incríble el sitio.

Luxor:

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Nos volvemos de Lúxor a las mil, el coche llevaba todo el día haciendo ruídos más extraños que la madre de Juanmix en el puticlub, pero ya estamos acostumbrados así que no le dimos importancia. A 100 kilómetros de haber salido de Lúxor, en mitad del desierto (entre Luxor y la siguiente ciudad no había nada), el coche empieza a hacer un ruído ahí ya tope extremo, empieza a echar humo y las de Dios así que paramos en el “arcén” por llamarle de alguna manera. El capó estaba más caliente que una perra en celo, no pude ni abrirlo, esperamos un ratito, lo volvimos a arrancar, anduvimos ni un kilómetro y aquello sí que era la fiesta del pistón, parecía una canción de Camela, no sabía que un motor podía sonar así, luego empezó a pegar rebotes extraños y a oler así como a sobaco de abeja así que ya paré. Situación 1: el coche se ha jodido, no hay duda. Problema 1: volver a casa. Paso 1: llamar a la “empresa” que nos alquiló el coche.

Lo que se veía en el desierto mientras esperábamos a que enfriase el coche:

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La empresa que nos alquiló el coche, no es una empresa realmente, es un tío (Mohamed) que nos alquiló un coche un mes por 300 euros, ni contrato ni nada, pero bueno… yo que sé, era barato y además colega de un colega… lo típico. Total que lo llamo a las 2 y pico y me dice que vaya hasta la siguiente ciudad y que me recoge allí (la siguiente ciudad estaba a 130 kilómetros). Le pregunté si tenía seguro de asistencia, yo creo que le entró la risa con la pregunta, me dijo que no tenía (obvio), me dijo que parase un coche para que me empujase hasta la siguiente ciudad. Empujar? Cómo? Pues sí, me explicó que aquí es supernormal eso, la peña lleva cuerdas en el coche, atan la cuerda de un coche a otro y tira millas. Situación 2: Mohammed está claro que pasa de nosotros y no hay seguro de asistencia. Problema 2: volver a casa. Paso 2: conseguir un coche que nos “empuje”.

Habéis leído la historia seguramente olvidándoos de algo muy importante: el idioma! Aquí hablan árabe, sólo hablan inglés los que trabajan con algo relacionado con el turismo y la mayoría de los que lo hablan tienen un acento más complicado que el amor de un gato así que a partir de ahora imaginaros la historia mitad en Inglés, mitad en Árabe y la otra mitad con gestos (historia y media en total). Bueno, eso, total, que paró un coche sin nosotros pedirlo, sólo porque nos vieron, iban en él un tío que me decía que lo llamase Tony Macaroni, su primo, su mujer y su madre, los cuatro eran egipcios, la mujer iba con el pañuelo éste de la cabeza, pero con unos Levi’s y fumando sin parar, todos hablaban árabe, sólo el Tony hablaba inglés, le dijo a su primo que mirase el coche, le dio mil vueltas y al final dice que el coche está agonizando, que nos remolca hasta la siguiente ciudad, pero que no tienen cuerda así que hay que parar a alguien para que nos dé cuerda. Situación 3: ya tenemos alguien que nos quiere ayudar a volver a casa, pero no pueden remolcarnos. Problema 3: el mismo, volver a casa. Paso 3: conseguir una cuerda.

Tony y yo intentamos parar un coche pero pasaban de nosotros más de lo que pasaba Laura de Steve Urkel. El colega se da cuenta de que viajo acompañado de 3 chicas así que tiene la brillante (y obvia) idea de que sean las chicas las que paren el coche. Ni medio minuto tardó una furgoneta en parar, el frenazo que pegó lo oyó mi madre desde Coruña. El Tony se acercó, le dijo el típico “mahalamaha”, se ponen los dos a berrear un rato como si estuviesen mosqueados el uno con el otro y el tío de la furgoneta le saca una cuerda no mucho más consistente que el típico cordón de tender la ropa, se la tira por la ventanilla y se pira a toda hostia en la furgoneta. Aquella cuerda era tan cutre que daba la risa, pero más risa me dio cuando me dice mi nuevo amigo egipcio “this rope is ok”. Pero qué diceeeeeeeeees? Cómo me vas a remolcar 100 kilómetros con un cordón de la ropaaaaaaaaaaa?!?!?!?!!!!!! Pues el tío lo intentó una vez y la cuerda se rompió sin rechistar oye. Yo creo que con sólo oir el sonido del coche que me iba a remolcar la cuerda ya dijo “yo paso”. Lo intentó otra vez y volvió a romper, ya casi no quedaba por donde hacer nudos, pero aun así el tío la volvió a atar, arrancó suavecíiiiiiiííííiiiisíiiiisimo y aquelló empezó a dar! Impresionante! Estos egipcios son unos magos, lo de las pirámides fue juego de niños para ellos. Pero bueno, obvio que no era una solución sólida, en un par de kilómetros llegamos a un checkpoint (control policial típico de aquí que te da la risa, una especie de cuartelillo en medio de la nada cada X kilómetros con 3 tíos con metralletas superaburridos de estar ahí en medio). El checkpoint tenía badenes de estos que te frenan el coche y ahí, como era de esperar, la cuerda volvió a romper. Tony llama finalmente a un amigo suyo que tiene una grúa y empujamos el coche hasta el checkpoint para quedarnos con la policía/militares sanos y salvos y Tony nos dice que llegará la grúa (towtrack en inglés, me lo dijeron ayer) en una hora. Situación 4: estoy yo sólo con 3 chicas guapas y llamativas todas ellas, en las inmediaciones de un cuartelillo (estábamos en la puerta) a oscuras en medio del desierto con tíos con metralletas, esperando a que llegue una grúa que se supone que nos va a llevar a Hurghada (nuestro hogar). Problema 4: volver a casa. Paso 4: esperar la grúa, parece fácil.

Pues claro que parecía fácil, pero aquellos tíos estaban muuuuuuuuuuuuuuy aburridos, se ve que nunca pasaba nada por allí. Eran 3, uno parecía el jefe, unos 40 y pico años, otro tendría 20 o menos y el otro tendría como mucho 18, un egipcio más oscuro que el carbón, más delgado que una araña y con una sonrisa en la oscuridad más deslumbrante que la calva de Don Limpio. Mi colega árabe Macaroni le explicó al jefe lo que nos había pasado y se piró. Allí nos quedamos, los 3 tíos, yo y mis 3 amigas. Al principio nos pidieron el pasaporte, luego la licencia del coche, luego el pasaporte otra vez, todo de risas y sin entendernos una mierda, pero del propio aburrimiento nos pedían las cosas una y otra vez, luego empecé a jugar a aprenderme los nombres de ellos y ellos los nuestros (ya sabéis, en plan Tarzán) pero los dos chavalines estaban cada vez más salidos mirando para las tías y ya no sabía como entretenerlos más, la tensión sexual estaba a tope, hasta mi ano estaba empezando a tener miedo con tanta chavalín con metralleta. Menos mal que con las tonterías, pasó la hora y pico y ya llegó el de la grúa. Situación 5: ya tenemos grúa que nos traiga a casa. Problema 5: volver a casa con el tío de la grúa, su hijito que lo acompaña a las 3 y pico de la mañana + 4 personas y un coche, todo en una grúa! Solución 5: ver vídeo (el vídeo es después de toda la noche sin dormir ya amaneciendo).

https://www.facebook.com/felipe.mourelopez/videos/10153469656781092

Conclusión: Es una putada que se te joda un coche en un país desconocido en mitad de un desierto a altas horas de la madrugada? Es una putada? La respuesta es, rotundamente, NO!!!

 

CAPÍTULO 2. DUCHARSE CON ALGO QUE NO ES JABÓN PENSANDO QUE ES JABÓN

Tenía pensado enrollarme un montón con esto, pero la verdad es que le dediqué tanto tiempo a la historia del coche que se me ha hecho bastante tarde y además ahora tengo que bajar a comprar cosillas al súper. Cómo? A las 2 de la mañana? Pues sí, tíos, todavía no pillo bien cómo funciona esto y eso que llevo ya un mes. Aquí está todo abierto todos los días y siempre. Por ejemplo a Mohamed, el tío que nos alquiló el coche, es mejor llamarlo de madrugada, de noche te coge el teléfono y de día no, es todo un poco raro, son todos como muy noctámbulos. Cuando llegamos era porque estábamos en Ramadán y, como de día no pueden comer ni beber ni nada, andan despiertos toda la noche. Joder! Y dije que no me iba a enrollar?!!!!! Ya empezamos! Lo mismo que pasa cada vez que vas al puticlub de la madre de Juanmix (Juanmix, tío, te echo de menos),

Bueno, pues os lo cuento rápidamente, el otro día en el súper no encontrábamos gel, sólo había champú, hasta que veo un bote así como rosa transparente con dibujitos de monigotes (machanguitos) representando humanos jugando al fútbol, corriendo, andando en bicibleta, etc. etc. “Será un gel, no? En plan que es un gel tan rico que puedes jugar a muchas cosas y te quedas fresquito igualmente, no?” Pues me lo llevé y con ese gel nos estuvimos lavando los 4 durante ya un tiempo hasta que la Varela dice ayer… “oye? sabéis que nos hemos estado duchando con gomina? no notábais que no hacía espuma? No os acordáis que el otro día me lavé la cabeza y parecía que estaba llena de mierda?”. Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, ahora entiendo los dibujos, quieren decir que es gomina tan dura que aguanta todo tipo de actividades físicaaaaaaaaas!

Conclusión: antes de irte a Egipto aprende un poquitito de árabe (yo ya sé escribir los números, algo es algo).

 

CAPÍTULO 3. Qué pasa con la zona kite de Los Álamos

Y ahora sí que me voy a enrollar poco porque ya todos sabéis lo que pasa y porque la verdad es que desde aquí tampoco estoy superinformado, pero lo que yo sé (o creo saber) es:

- La zona kite está dentro de una zona de seguridad del aeropuerto

- Quieren prohibir hacer kite en la zona kite (curioso).

Por lo que leo en los diferentes grupos de whatsapp y en facebook, parece que ya hay gente moviéndose por el tema así que aportemos todos nuestro granito de arena que luego, bien que nos mola a todos navegar allí. Mañana (hoy Martes) hay una cometada en la Ciudad de la Justicia (Teatinos, Málaga) a las 12:00 de la mañana. Que vaya todo el que pueda por favor, sólo tenéis que llevaros todas las cometas que tengáis e hincharlas allí con todo el mundo. Y si tenéis una cometa vieja, mejor, la quemamos y todo para darle más bombo (es broma, jajajajajajajaja). El caso, por favor, si podéis ir, tenéis que ir. Compartir esto por favor.

 

LA PREVI

Coño!!! Que casi se me olvida! La previiiiiiiiiiiiiiii!!!! jajajajajaja. A ver que os miro el windguru. (minutos más tarde) Joder, qué lento va el Internet aquí. Acabo de ver la previ y es una puta mierda:

- Tarifa: única opción con bastante seguridad. Ya sabéis, térmico de Valdevaqueros, la playa más petada que una discoteca de Ibiza! Más gente que en la guerraaaaaaaaaa!!! A muelte!

 

Qué voy a hacer yo? Pues navegar aquí otra vez! Yuhuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

 

P.D.: 113 días navegados! Aquí al final no estoy navegando tanto, el fenómeno ése de “El Niño” parece que está afectando a todos lados, cago hasta en la madre que parió al niño ése!

P.D.2: no os imagináis lo complicado que es conseguir pan de molde aquí! Redios!

 

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